INVASION KEFIR
On ne sait plus trop quand commença l'invasion de la planète Terre du reste mais tout le monde se retrouva avec une boisson à réaliser soi-même à base de mystérieux grains de kéfir, planète lointaine où résidaient en réalité des aliens microscopiques addicts de téléréalité d'une nouvelle ère.
Les gens se retrouvèrent envahis dans leur intestin et en quelques années, la moitié de la population était infestée par cette technique d'invasion oh combien vicieuse : le concept des envahisseurs était simple, fatal et viral : faire croire à l'hôte que c'était sain de boire une boisson faite-maison, naturelle et bonne pour les intestins et par la même occasion se faire envahir par la bouche en buvant cette boisson à base de fermentation et d'aliens scélérats.
Il était admis depuis longtemps que les intestins étaient notre deuxième cervelle. Comment contrôler l'esprit d'un humain si ce n'est de posséder d'abord les entrailles des terriens... Telle était la stratégie des Kéfirois ! Il n'y avait plus de place dans les esprits à cause du divertissement de masse. Ils passèrent par les entrailles pour remonter au fameux moment de cerveau disponible.
Tout le monde participait à l'invasion, en s'échangeant la recette à base de sucre bio, figue bio, citron re-bio. A noter que l'on ne pouvait se procurer les fameux grains que de mano a mano, l'invasion bio portait sur le don et l'insémination altruiste.
A noter encore que les grains de la planète kéfir se démultipliaient au fur et à mesure des préparations dans les foyers. Les gens étaient vite saturés avec trop de grains dans leur réfrigérateur et cela aida l'invasion. On se donnait gentiment les grains : c'était bon pour la santé et tellement convivial ! Presque subversif...
Le dernier stade de la possession était le remplacement de la pupille par un grain de kéfir dont l'aspect premier était, il est vrai, translucide. Ainsi, les Kéfirois pouvaient par un panoptique géant quantique, voir et vivre à la place de l'hôte. Les Devs ("développeurs" NDLR) suprêmes avaient installé pour divertir la race kéfiroise, cet immense show géant intracellulaire pour que les spectateurs microscopiques aliens puissent suivre la vie des terriens car leur évolution était telle qu'ils avaient perdu depuis des siècles leur forme humanoïde et ainsi, par un réseau neurotechnologique2ouf - ils vivaient par procuration via ce stimuli de vraies vies terrestres, monotones certes mais réelles car la leur de vie, par trop de technologie extraterrestre, était claquée au sol.
Ainsi la fameuse pupille de l'infecté.e, on ne pouvait la détecter que lors d'un examen minutieux avec une machine sophistiquée mais bizarrement, sans que personne n'en sache la raison : après l'orgasme, on pouvait apercevoir - les yeux dans les yeux - cette forme géométrique du grain de kéfir envahisseur.
Un homme appelé Serge Balasky, chômeur de longue date, misanthrope invétéré, alcoolique au dernier degré - pauvre, il écumait les opens bars dans le milieu de la hype parisienne - qui ne pouvait pas boire une seule goutte d'eau, même sous forme de boisson amère - décida de sauver la planète avec des potes, des abonnés d'un proto-réseau social, en exterminant tous les individus envahis par les kéfirois.
Serge décida, dans une véritable croisade héroïque, de donner à tout le monde sur son chemin - d'abord dans les vernissages d'art contemporain et les lancements de produits - un orgasme pour démasquer les infecté.e.s en faisant jouir un maximum de personnes pour déceler la présence de l'envahisseur dans l’œil après le coït et ensuite tout simplement, Balasky exécutait les personnes dans d'atroces souffrances car lui, il était accro à l'ultraviolence.
Ses armes de persuasions orgasmiques pour démasquer les infecté.e.s étaient bien évidement son sexe, sa langue, ses doigts pour faire jouir mais aussi son esprit (pour les pansexuels) et une artillerie de sex-toys et notamment, un double-gun pour la double pénétration et bien évidement, une machine de détection par le fond de l’œil, pour ceux et celles qui étaient malheureusement frigides, incapables de révéler leur véritable nature mais c'était beaucoup plus compliqué et il dût prendre la place d'une ophtalmologue qu'il séquestra en lui donnant à boire du kéfir pour analyser la progression de l'infection. Il opta pour un bondage savant car il était aussi accro à cette pratique et réalisa des lavements à base de la boisson directement administrée via la feuille de rose de la séquestrée qui commença à y prendre goût... »
Oui oui je vais vous raconter toute l'histoire, écrire même un scénario, chier un story-board et tout et tout, voilà il y aura beaucoup de sexe (du porno déviant), de violence (de l'ultragore mais réaliste) mais aussi des sentiments tordus avec de l'amour, un putain de twist de malade car il va tomber amoureux de l'ophtalmologue frigide que seule la rhétorique et le lavement pourra faire jouir mais je n'en dis pas plus...
Une série Netflix sera réalisée avec le meilleur metteur en scène - on pense à Nolan ou Sam Raimi c'est kiffkiff- avec des effets spéciaux mécaniques (pour les scènes gore), une musique électronique - un retour de Daft Punk est prévue ; un des deux a de sérieux problèmes de jeu à Las Vegas - et cerise sur le gâteau, une livraison gratuite de grains de kéfir chez les abonnés du célèbre network par Uber Kéfir.
Mais avant d'écrire l'histoire complète, je dois remplir mon attestation Pole Emploi, après une courte pause, j'entamerai une bonne bouteille de rosé d'Anjou avec mon entrecôte antigaspi, Black Angus achetée 50 % moins cher à Carouf Market ... Au fait, Yakoi'Soir ?
- Ceci était une pub pour le SYNDICAT DU HYPE -